Ed ecco che Caprara torna all’azione! Stavolta sono arrivato trasportato dalla NaziPanda del giocatore Bertozzi, e l’arrivo dei giocatori dello Scarsenal è un arrivo veramente trionfale.
In compenso vi posso garantire che è l’ultima volta che salgo sulla macchina di quel pazzoide scriteriato di Bertozzi, scommetteteci quello che volete!
Arrivato al campo, mi rendo di nuovo conto che tutti i giocatori sono belli pronti, e anche oggi avevo una gran fretta di finire (dovevo tornare urgentemente a Roma…).
Le squadre erano le seguenti:
MAJOR RALLY (Sparagna, Rocchi, Giampietro, Terranera, Tentorio, Vincenzi)
SCARSENAL (Oddi, Bertozzi, Pietrangeli, Albani, Ramogida)
Il primo a prendere la palla è Sparagna, il quale passa dopo una serie infinita di “dribbling” (chi cazzo ha coniato questa parola???) a Vincenzi, che a sua volta prova a segnare ma Ramogida, attrezzato di maglia azzurra con scritta SOSSIO (possibile anagramma?) lo ferma, calciando la palla in modo da mandarla fuori. Tsk, che bastardo. Ma il calcio prevede anche questo.
Il rinvio lo fa lo stesso portiere dello Scarsenal, Pietrangeli, che lancia verso Oddi. Il neorappresentante prova a dribblare, ma la palla scivola via dopo pochi metri.
La palla giunge ai piedi di Sparagna che tira un calcio forte, ma forte forte forte! Tanto forte che non faccio in tempo a vedere la palla.
Oddi recupera il pallone e lo passa a Ramogida; questi la insegue per quasi tutto il campo, corre più veloce di un pipistrello che scappa via dall’inferno, ma non riesce a segnare.
La palla ritorna in campo e Oddi la colpisce col quadricipite. Il sottoscritto telecronista si guarda intorno dubbioso chiedendosi “Ma si può fare?”. Sono tuttora in attesa di risposte.
Ramogida prova a segnare, ma Terranera riesce a parare; allora Ramogida prova di nuovo a segnare, ma niente da fare: Terranera para di nuovo. Ammazza, ‘sto Terranera. Che riflessi…
Vincenzi prende la palla in contropiede e la lancia… a nessuno. Già, avete letto benissimo: a nessuno. L’avrà lanciata all’amico immaginario… Boh.
Ramogida colpisce la palla mandandola dritta su un palo. Non è un bel modo di percuotere quella povera palla. Guardate che il mestiere di quel pallone è davvero strano: tutti lo amano, eppure lo prendono a calci.
Pietrangeli si rende conto che la palla si dirige verso la sua porta, ma la “saracinesca” dello Scarsenal si fa valere e blocca il pallone.
La palla torna in campo e Sparagna fa un rapido rinvio eseguendo una scivolata sull’erba (finta, tralaltro) che manda il pallone verso l’alto.
Vincenzi non resta a guardare e, una volta appropriatosi (esiste questo termine?) della palla riesce a mandarla in porta. Un gran bel tiro. Peccato però per le sue scarpe nuove.
Raccomandazione noiosa, ragazzi: non giocate a calcio con le scarpe nuove. La situazione è di 1-0. Giampietro viene sostituito da Tentorio.
Non passano neanche 90 secondi, che Rocchi riesce a fare di nuovo gol eludendo le difese del povero Pietrangeli. La situazione è di 2-0.
La palla torna in possesso di Sparagna, il quale prova a segnare, ma sbaglia completamente la mira. Un suggerimento: OCCHIALI! Ma stavolta quello che sorprende tutti è Mr. SOSSIO (ma che cazzo significa?) Ramogida, che riesce a fare gol. La situazione è di 2-1.
La “saracinesca” dello Scarsenal Pietrangeli è incaricato di far tornare in campo la palla e fa un tiro… alto. Già, “alto” è il termine giusto. Manda il pallone così in alto che penso che abbia abbattuto almeno 3 gabbiani. Il dubbio persiste: ma che ci fanno dei gabbiani nel cielo di Frascati?
I giocatori del Major Rally, incazzati giustamente per il gol subìto, provano a fare gol, ma Pietrangeli riesce a parare sia Rocchi che Giampietro. Viene eseguita una “triplice ribattuta” (ammazza, ma cosè: una parolaccia?) su Pietrangeli, il quale riesce a parare tutte le palle!
Bertozzi prova ad avere il suo momento di gloria, e cerca di segnare, ma inutilmente. Credo di essermi già pentito di avergli urlato “AH, TALPA!!!”.
Albani corre verso il pallone e lo colpisce mandandolo in alto… Guardate, ragazzi, che il pallone va calciato in lungo, mica in alto. Credo.
Bellissima doppietta (nel senso di pistola) di Vincenzi che riesce a fare gol. La situazione è di 3-1.
Rocchi viene sostituito da Sparagna.
Giampietro acchiappa la palla, ma la manda fuori campo. Nun se fa, nun se fa, nun se fa…
Tentorio prova a mandare la palla in porta, ma scivola e si spalma sulla rete a bordo campo come la Nutella si spalma su una cialda. Vi posso garantire che nessuno ha mangiato Tentorio, tranquilli.
Albani dà un colpo di testa (macché, quella era proprio una capocciata, si sarà pure fatto male) alla palla. Vincenzi si appropria del pallone e corre, corre, corre (cazzo se corre…). Oddi prova inutilmente a marcarlo, ma Vincenzi non riesce a segnare.
La palla torna in campo: se la contendono i neorappresentanti Oddi, Pietrangeli e Sparagna. Un triello alla “Il buono, il brutto e il cattivo”. E come va a finire??? La palla se la prende Tentorio, che però non riesce a segnare. La palla è diretta verso la porta degli Scarsenal è Oddi sporge il busto in avanti (ma a che scopo, scusa?).
Ramogida prova a segnare con un colpo di testa, ma niente da fare. Il colpo ha mandato la palla troppo in alto. Albani prova a bloccare Tentorio, ma scivola e fa un ruzzolone tale che deve aver attraversato mezzo stadio rotolando…
Oddi non ci sta e, una volta recuperata la palla, riesce a segnare! La situazione è veramente AGGHIACCIANTE ed è 3-2. Vincenzi è sostituito da Rocchi.
Oddi fa 2 (e ho detto 2!) colpi di testa, ma non ottiene nulla se non mandar fuori la palla. Forse sono solo io che non ci capisco nulla, ma ora il mal di testa sta venendo a me…
Pietrangeli riesce a parare un gol mancato di Sparagna. Je suis desolée, Daniele. Niente da fare.
Bertozzi prova di nuovo a tirare, ma a chi? La palla va di nuovo fuori. E nel mezzo di tutto questo Casino con la “C” maiuscola, Ramogida bestemmia alla Vergine Maria. O forse stava solo parlando francese?
Tentorio e Sparagna non riescono a segnare! Bertozzi è un gran difensore, un vero mastino (Bau!), ma non serve a molto. Le sue difese vengono eluse. Meno male che Oddi acchiappa la palla e la manda in alto (di nuovo… E che “palle”!!! Scusate il doppio senso).
Albani prova inutilmente a parare con la testa, ma Pietrangeli non se ne sta con il pirla in mano e riesce a parare il tiro di Rocchi! Inutile che vi incazzate con la palla: lei fa solo il suo mestiere.
Albani blocca Rocchi, che manda la palla dall’altra parte dello stadio. Cercando di prendere la palla, sia Tentorio che Bertozzi si addobbano (e che sono, alberi di Natale???) e Sparagna ride. Davvero esilarante. È più o meno divertente come fare surf nel magma…
Incredibile la difesa di Oddi, che riesce a parare con la schiena; in compenso una delle vertebre gli sarà uscita dallo sterno.
Nonostante una rapida distrazione di Pietrangeli, Vincenzi non riesce a segnare.
Proprio mentre la situazione sembra rimontare… Il Professore fischia. Fine primo tempo.
E come sempre io raccolgo brevi interviste.
“Belli i capelli di Pietrangeli… ♥” (Francesca Contestabile)
… (Albani)
“Un’intervista?!? Non c’ho ancora pensato, cazzo…” (Sparagna)
“Se lo prendano nel culo!!!” (Pietrangeli)
“Quando il fiume è rosso, prendi la via fangosa” (Ramogida)
Traduzione: quando il fiume ha le mestruazioni, devi arrancare nella merda.
Inizia il secondo tempo e la palla va dritta sulla testa di Albani. Mi sa che qualcuno ce l’ha a morte con la sua testa…
Rocchi riesce a segnare E la situazione è di 4-2. Giampietro è sostituito da Tentorio.
E qui viene il bello: un’entità misteriosa tenta di uccidere lo spettatore Niccolò Rocca lanciandogli la palla alla velocità della luce. Troverete altri tentati omicidi più avanti…
Pietrangeli non riesce a parare la palla lanciatagli da Tentorio, ma questa non entra comunque in porta. Oddi prova a recuperare la palla, ma scivola in modo completamente scoordinato.
L’entità misteriosa precedentemente citata prende ora come bersaglio il sottoscritto e cerca di assassinarlo lanciandogli addosso la palla per BEN 2 VOLTE!!! È AGGHIACCIANTE!
Oddi va in porta, sostituendo Pietrangeli, il quale, con un colpo di ginocchio, manda la palla agli antipodi… No, non l’ha mandata in Australia: con “antipodi” intendo l’altra parte dello stadio.
Terzo tentativo di omicidio del sottoscritto da parte dell’entità misteriosa.
Tentorio prova a segnare, ma gli sfugge la palla e perde una scarpa… che va in porta. Può essere considerato come un gol? … Mi dicono di no. Vabbuò.
Terranera para Pietrangeli per BEN 2 VOLTE e lancia la palla a Vincenzi, il quale riesce a segnare!!! Ammazza, ‘sto Vincenzi… La situazione è di 5-2.
Rocchi prova a segnare, ma Ramogida gli corre incontro urlandogli in faccia a squarciagola!!! Un po’ insolito, ma efficace. Ramogida afferma poi “Col sinistro c’ho il controllo de ‘na papera.” Che cazzo vuol dire? Bertozzi sostituisce Oddi in porta e Sparagna sostituisce Giampietro.
Quarto tentativo di omicidio del sottoscritto, e stavolta la palla mi colpisce il polpaccio sinistro. Non potete avere idea del dolore che ho provato. Un dolore a dir poco AGGHIACCIANTE!
Pietrangeli riesce però a segnare. La situazione è di 5-3… Ma cosa vedo? Pietrangeli perde sangue dal naso! Ma come è successo??? “Capillari deboli” mi dicono da dietro. Dobbiamo fidarci?!? E io mi fido.
Gli Scarsenal provano a segnare, ma Terranera si accartoccia sulla palla. Ma credetemi, si è accartocciato bene. Oddi fa un salto atletico. A che gli è servito? No, adesso me lo dite! A COSA CACCHIO GLI È SERVITO???
I giocatori si fottono a vicenda la palla, manco fosse un Rolex. Che brutta esperienza per la palla…
Vincenzi fa di nuovo gol e viene subito sostituito da Rocchi, il quale fa un altro gol. Entrambi riescono a catapultare la situazione prima a 6-3, poi a 7-3.
Pietrangeli si incazza DI BRUTTO e riesce a segnare nonostante le difese di Terranera. La situazione è di 7-4.
Ramogida dal canto suo prova a difendere la sua porta, ma para in modo così scoordinato… Mamma mia, come para male…
Bertozzi riesce a fare gol (già, pare che adesso tutti si mettono a fare gol) e la situazione è di 7-5.
Giampietro corre dietro alla palla, ma lo fa in modo così scoordinato… Mamma mia, come corre male…
Bertozzi prova a parare con un colpo di… pube. Avete letto bene: para con un colpo di pube. E non si è fatto niente! Santo cielo, che stoico.
Bertozzi, noncurante del dolore agli “amici di Maria”, prova a segnare, ma Terranera riesce a parare. Il volto di Bertozzi era a dir poco eloquente, e, nonostante la bocca restasse chiusa, io lo vedevo dire “Nuooooooooooooooooooooooo!”.
Con quante “O” ha detto “Nuooooooooooooooooooooooo”?
Tentorio riesce a segnare, e preso dalla gioia fa una ruota. Bravo, peccato che questo è uno stadio, non il Circo Orfei. La situazione è di 8-5.
Esilarante colpo di spalla di Albani al quale Sparagna, nel tentativo di acchiappare la palla, prova a dare un calcio in testa che per poco non lo decapita. È proprio vero che il calcio è uno sport di corpo. Poi se perdi le parti del corpo sono cazzi tuoi.
Oddi non riesce a fare gol e bestemmia (e ce credo). Oddi recupera la palla e viene marcato da… da… da Bertozzi???? A Bertò, MA CHE CAZZO FAI? Oddi è dei tuoi!
Nel mezzo di questo Casino (sempre con la “C” maiuscola, mi raccomando), Vincenzi recupera la palla e segna. E basta, qualcuno lo leghi!!! La situazione è di 9-5.
Tentorio sostituisce Giampietro, e non appena entra in campo, fa gol! La situazione è di 10-5, ed è una situazione AGGHIACCIANTE!!!
La vera confusione nasce ora, perché il sottoscritto non riesce a capire se Oddi è riuscito a fare gol, o se è stato quel tontolone in cariola di Giampietro ad essersi fatto autogol… Sta di fatto, mi dicono, che la situazione è di 10-6.
Ai posteri l’ardua sentenza (ossia quella di decidere se è Oddi che è bravo o se è Giampietro che è un balengo).
La palla si reca verso la porta di Terranera, vicino al quale sta correndo persino Pietrangeli che vuole mandare la palla dentro, ma i due giocatori si danno una capocciata che manco Zidane nel 2006. Avranno visto tutte le stelle del Firmamento con quella capocciata…
L’entità misteriosa prova per l’ennesima volta a farmi la pelle, ma anche stavolta niente da fare!
Sparagna recupera la palla e attraversa tutto lo stadio, rapido come il siluro di un sommergibile sovietico, per fare gol… ma sbaglia completamente la mira. Rocchi gli dà della “pippa”. Ok, non è molto lusinghiero.
Il vero successo, infatti, è di Oddi, il quale riesce a segnare. La situazione è di 10-7.
Ed è proprio così che finisce. Il Professore segna la fine della partita.
Conclusasi la partita, mi reco a raccogliere testimonianze:
“Sono più forti…” (Oddi)
“Non ho segnato, ma so’ contento!” (Giampietro)
“Troppo poco sangue.” (Albani)
N.B. Albani si rese conto poco dopo che un sassolino nella scarpa gli aveva bucato il piede. Volevi il sangue? Eccolo qua!
Una vera lotta tra titani. E, se vi può consolare, non è neanche l’ultima partita dell’anno.
Quindi, alla prossima.
Alessio Caprara
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